Une lettre pour toi...

Lorsque tu m'as signifié ne pas être assez souvent seul, le fait de m'en faire part sans que ça ne soit une demande concrète et claire, et bien c'était pour moi comme un reproche (un problème) auquel je ne pouvais apporter de solution... Car dans les faits, lorsque tu n'as pas les enfants, je suis là.

Également, lorsque tu m'as signifié que tu n'avais pas assez de moments à toi... A l'intérieur de moi, j'ai senti un élan... Celui de te laisser l'espace nécessaire pour te reconstituer, te remettre de cette séparation avec C. et te laisser du temps pour être vraiment prêt à partager ton existence avec moi, dans toutes les dimensions... et sans honte, ni culpabilité. Parfois, je me dis qu'on devrait se donner ce temps... D'ailleurs, je pense à le faire maintenant. Pendant mes examens. On se donnerait un délai... On se donnerait jusque la mi-juin, ou début juillet? Tu me diras certainement ne pas en avoir besoin... Et que ton désir d'être avec moi est plus important que celui d'être seul... Mais jusqu'à quand? Ou est-ce moi qui, en réalité, en aurait besoin? ...

Ce que tu vis n'est pas facile. Mais es-tu réellement prêt à m'intégrer dans ta vie? Le sentiment de culpabilité va-t-il réussir à disparaître et va-t-on pouvoir l'empêcher de consumer notre relation?

Une vraie relation de couple se base sur des échanges réguliers... Pire que la distance physique, ne pas pouvoir "communiquer" avec toi et ne pas pouvoir partager avec toi ce que je vis, ou ne pas savoir ce que tu vis, me fait mal... C'est comme un cm à chaque fois qui m'éloigne un peu plus de toi. Ce que tu vis est, en réalité, aux anti-podes de ce que je vis. Tu as un job permanent, rémunéré. Tu subviens entièrement à tes besoins. Tu as des enfants qui, s'ils ne sont avec toi, occupent tes pensées. Tu te préoccupes de savoir si C. s'en remet et tu soutiens le fait que ta famille soit proche d'elle, en espérant que ça l'aidera. Tu t'effaces pour ça. Tu aimerais pouvoir te détendre, comme tu en avais l'occasion auparavant, mais tu réalises que s'il te manque le temps, il te manque aussi l'argent...

Moi, j'étudie et je subviens moi-même à la moitié de mes besoins. Je vis dans une famille que je connais depuis mes 6 ans. En leur compagnie, on se soutient pour les études, on se partage les tâches ménagères, on mange ensemble et on se fait des films ensemble, on se raconte nos vies... Je partage aujourd'hui d'avantage avec eux que je n'ai l'occasion de le faire avec toi. Parce qu'au travail, on se voit rarement longtemps ou on n'est pas dans les conditions idéales pour "partager"... Le soir, on est fatigué. J'aimerais que les choses soient différentes. J'essaie de me raccrocher à l'idée que durant les vacances, les choses seront déjà différentes. Que plus tard... elles le seront. "Métro-boulot-dodo", tu me dis? Mais quand je ne travaillerai pas, on aura nos jours de congés, les week-ends et nos soirées pour nous. Même divisées avec celles où les enfants seront là, ça nous laissera du temps. Ce qui me donne une sensation étrange? L'idée que tu vis des choses totalement différentes lorsque je ne suis pas là. Je suppose que tu te dis la même chose de moi.

Tu vois des gens crevés et qui se tuent à la tâche au boulot, qui rentrent crevés et qui n'ont plus rien à donner... Et moi j'ai toujours été révoltées contre l'idée de faire partie de ces gens là. Je ne veux pas" vivre pour travailler..." sauf si j'adore mon boulot et que je m'y épanouis... C'est pour cette raison aussi que j'étudie... pour avoir d'avantage le choix, pour pouvoir me permettre d'être plus exigeante. Je ne sais pas pourquoi mais quand j'évoque ce sujet avec toi, je sens des tensions... ? Déjà que j'ai bien eu du mal de me redonner les motivations nécessaires à l'aboutissement de ce qui a longtemps été un but pour moi : trouver un job pas trop mal payé (dans l'idéal, bien payé) et dans lequel je me sente réellement investie... A la différence que depuis que je te connais, je souhaite en plus que ce job me permette d'avoir du temps et me laisse de l'énergie à mettre dans notre relation... Ce que je veux avec toi? Ne jamais cesser d'apprendre à nous connaître... Je voudrais que notre couple reste toujours en éveil. Et je sais qu'aujourd'hui le manque de moyen financier ne nous aide pas... Mais on se laisse aussi trop facilement convaincre par cette excuse. Il nous faut établir nos priorités... Et ce n'est pas parce qu'on ne croule pas sous l'or qu'il nous faut nous interdire toute sortie... Il en existe des gratuites, ou presque. On a pas à se "punir" d'être dans certaines difficultés... Moi, je ne veux pas qu'on se punisse et qu'on condamne notre couple, qu'on l'enferme dans sa tour... On doit sûrement pouvoir trouver un moyen d'être plus créatifs ;).