Insomnie (suite)

Ce qui me fait sans doute mal c'est de réaliser que cette relation que j'ai avec A. n'est pas non plus parfaite et que même lui est capable de me faire souffrir, alors que je sais que c'est vraiment la dernière chose qu'il souhaite. Je crois sincèrement qu'il m'aime. Je me demande parfois si lors de nos rapports, ce n'est pas sa peur de ne pas me satisfaire et de ne pas être "performant" qui le fait "retomber"... ? Peut-êre que comme je lui ai dit avoir été très satisfaite au lit avec J., peut-être qu'il s'est mis la barre haute... ? Qu'il a peur de ne pas être à la hauteur ? Je pourrais comprendre. Mais je ne sais pas si c'est ça.

Le fait de savoir qu'un jour j'aurai un quotidien avec des enfants à gérer, les siens, me fait peur. J'ai envie de fuir. Pourquoi? Non pas que je n'en ai pas envie, au contraire. Mais j'ai déjà tellement de mal à gérer mon temps entre études, boulot, amis, famille et sport (que je ne fais plus, d'ailleurs). Je vois très mal comment je pourrais réussir à gérer de vivre avec deux enfants en plus... Je vois un risque de situation de crise, et c'est ça qui me fait peur. Je ne pense pas que tant que je sois aux études, tant que la situation est ce qu'elle est au niveau de ma gestion du quotidien, que ce soit une bonne idée de me mettre en ménage avec lui et ses deux petits bouts. Ce serait me mettre une pression supplémentaire, ce serait prendre un risque évitable pour notre couple. De toute façon, il est trop tôt pour y penser sérieusement. Ils ne savent même pas ce que je représente pour leur père.

Et je culpabilise aussi par rapport à leur mère. Je comprendrais qu'elle m'en veuille. Mais je n'ai jamais, à aucun moment, souhaité la faire souffrir.